Noel est passé, et j'en suis soulagée, il reste la tristesse.

J'avais passé un bon réveillon de Noel, la messe avec mon mari, et la famille, puis réveillon en famille chez une belle soeur. Mes enfants étaient heureux sauf ma fille qui à nouveau ne va pas bien parce que sa formation est de plus en plus difficile et qu'elle venait de rater des examens.

Hier matin , 25 Décembre, nous étions assez tard à nous préparer, et à 12H30 quand nous avions presque fini pour partir chez une autre belle soeur pour le repas de Noel en famille, on sonne à la porte, mon mari va ouvrir, je ne comprends pas qui est là, j'y vais, c'est un ami de mon fils avec sa femme, ils ne veulent pas entrer, leurs deux petites filles sont dans la voiture, je propose qu'ils aillent les chercher et que nous passions un court moment ensemble, ils refusent, mon fils est sous la douche, je vais lui faire part de cette visite, il avait fini, et il vient.
Je l'entends saluer ses amis joyeusement et demander comment ils vont, et j'entends juste une demi réponse, non ça ne va pas..............
Je suis dans une autre pièce, le ton a baissé et je ne comprends pas, je me doute qu'il y a quelque chose de grave mais je suis loin de penser quoi...........
Mon mari qui était plus près a entendu lui, il vient me dire, c'est leur ami J. qui a eu un accident de moto il est décédé. Quelle nouvelle !!!! je vais vers eux, ils sont tous les trois en larmes.

Quand le couple part, mon fils va dans sa chambre et s'écroule en sanglots. J'ai mon ainé au téléphone, je lui fais part de cette nouvelle et le laisse rapidement, le pauvre qui voulait nous souhaiter un joyeux Noel, il rappellera dans l'après midi.

Je préviens ma belle soeur que nous serons un peu en retard, le temps que les enfants reprennent un peu leur calme. J'essaie de réconforter un peu mon fils, tout en le laissant évacuer sa douleur, surtout le laisser mettre ses mots, de révolte et de douleur.
Nous avons su que ce jeune homme n'était pas responsable, mais qu'une femme agée avait brûler un stop et était entrée en collision avec la moto.

Et mon fils, de retracer leur adolescence avec souvent des prises de risque, leur calme et leur prise de conscience depuis, presque la sagesse, la douleur des parents, seul fils adoré après deux filles, la douleur de sa petite amie, mariage prévu en 2009.

Puis de rajouter, nous devions aller diner chez eux demain soir, nous le verrons dans son cercueil.

Pour mon fils, c'est le second ami qu'il perd accidentellement dans un âge beaucoup trop jeune pour mourir ( 28 ans)

Alors, le repas et l'après midi de Noel ont été emprunts de tristesse, il a pu en parler avec ses cousins et cousines, puis hier soir, je suis restée veiller un peu avec sa petite amie et lui, on a partager, et je leur ai fait un chocolat chaud pour les réconforter, c'est peu mais je le sentais redevenu petit garçon et sensible à cela.

Ce matin, là ils viennent de partir, la sépulture est cet après midi mais à 2H de route, avec d'autres amis, ils porteront le cercueil. Et puis ils veulent le voir une dernière fois.

Cela a entrainé aussi toute une réflexion commune sur la vie, la mort, l'importance et la fragilité de la vie.

Alors je dis, oui, triste Noel, même si ce n'est pas nous les plus malheureux, je pense tellement à ses proches, pauvre J.

Hier, j'ai eu une révélation: nous partions faire nos courses pour Noêl, pas encore fait, ce n'est pas vraiment grave, vu tout ce qui reste dans les magasins !!!
Les enfants m'avaient donné quelques idées et j'avais fait une liste.
Avant de partir, en réfléchissant je me suis rendu compte que j'avais oublié une bonne partie de ce que j'avais noté. Et oui, j'ai compris ; noter ce que l'on a dans la tête permet de passer à autre chose, car on n'a plus à faire travailler sa mémoire pour ces choses.

Et alors, je comprends un peu mieux ma boulimie d'écriture, pendant 11 ans, tous les jours, puis le relai par ce blog.
Lorsque j'ai commencé à écrire mon journal intime, c'est à ce moment là que le souvenir de l'inceste est revenu, inconsciemment il a bien fallu que je garde ce souvenir conscient pour réussir à le travailler afin de le rendre moins douloureux, plus douloureux même. En écrivant tous les jours sur mon journal, je pouvais le reste du temps VIVRE, même si parfois cela a été diffcile je suis en VIE aujourd'hui, et heureuse de l'être.


Je comprends aussi pourquoi maintenant j'écris beaucoup moins, et pourquoi j'écris ma biographie, c'est vraiment pour laisser tout ce passé derrière moi, il va falloir que je trouve "prenne" ce temps pour continuer.

Aujourd'hui, j'avais RV chez mon psy que je vois depuis le mois de Mai et chez lequel j'ai fait de l'emdr et de l'hypnose, j'étais allée chez lui pour des brûlures de la bouche.

Depuis à peu près deux séances, je ne le sentais pas du tout, j'avais non seulement l'impression d'y aller pour rien, mais en plus, ma bouche qui était à peu près apaisée pendant plusieurs semaines recommençait à me brûler deux jours avant. Cela fait deux fois avec aujourd'hui en tout cas qu'il se produit la même chose.

Je ne dirais pas qu'il ne m'a pas aidée car depuis la première séance, il y a eu bien des prises de conscience et même des souvenirs.

J'avais aussi l'espoir qu'il m'aide à réguler mon temps sur l'ordinateur, cela ne sera pas !!!

Alors, peut être que c'est une fuite de ma part car je n'en ai pas envie ! je ne sais pas, et peu importe après tout.

Donc, quand il vient dans la salle d'attente, je lui tends maladroitement la main gauche avec mon sac à la main. Il me dit, oh là,là mais c'est vraiment grave cette fois ci en riant comme d'habitude !!!

Je lui réponds, non ça va déjà mieux. Puis il commence avec son éternelle phrase:

- Alors qui-a-t-il de mieux depuis la dernière fois ?

- Oh, pas grand chose, mais enfin ma bouche va mieux sauf depuis samedi, je pense qu'à chaque fois que je m'en occupe c'est comme cela.

- Ah, ça !!!

- Sinon, l'intervention s'est bien passée, j'ai supporté relativement bien la douleur par rapport à il y a quelques années, sauf cette dernière semaine. Et puis pour une fois, c'est une douleur visible, que l'on peut constater, je ne vois pas du tout de lien psychologique là !!! ( il ne dit rien, semble réfléchir )

Il développe un peu la chirurgie de l'épaule, tout ce qu'il avait vu quand il était interne. Et puis je lui dis:

- Mais ça va et je me demande pourquoi je viens vous voir !

- Moi aussi !!! c'est bon signe ( tout cela en riant tous les deux )

- Je suis venue au début pour ma bouche, et comme je disais; plus j'y fais attention, plus elle me brûle alors j'ai envie de ne plus m'en occuper ( il acquiesce ) alors ça va et voilà. Bon j'ai quand même retravaillé sur ma mère et cela ne me prend pas la tête maintenant, je pense aussi que je suis dans une bonne période, il y a l'attente du bébé, c'est pour fin Décembre, et c'est que du bonheur.

- Et vous allez en Irlande?

- Oui le 9 Janvier.

Bon c'est vrai que j'aurai peut être d'autres périodes plus difficiles, mais j'essaierai de gérer...............toute seule (sourire) l'été dernier par exemple, je n'étais pas bien !!! le fait que mon fils va être père a généré beaucoup d'émotions pas toujours faciles, ça va là maintenant, je ne sais pas comment ça sera à la naissance, je ne vais pas anticiper !!!!

- Et vous ne pouvez plus aller sur internet avec votre bras droit ?

- Vous rigolez, au contraire, je ne peux rien faire d'autre, et je me suis habituée de la main gauche.

- Vous allez moins vite ?

- Oui justement et donc j'y passe presque mes journées. Mais bon, je ne sais pas si c'est une addiction, tout m'intéresse en informatique en général, alors voilà je m'y sens bien.

- On parle d'addiction quand les gens restent des heures toujours sur les mêmes sites en particulier des sites de jeux en lignes et des sites pornos.

- Bon ce n'est pas mon cas. Enfin ce que j'ai pu remarquer c'est que c'est quand même très lié au vide, par exemple quand nous sommes partis en vacances fin Août, je ressentais vraiment le vide, par manque de lien , de relation avec les autres.

- Vous allez sur des chats ?

- Juste sur un, et sur msn avec mes enfants et une amie, non mais les mails, le forum de sos-inceste. Oui c'est à peu près tout, je passe du temps sur mon blog aussi, mais je vois en ce moment que je sors relativement peu, c'est un contact quoi. Bon, ce sont les autres qui en souffrent surtout à la maison, mais parfois j'en souffre aussi quand je vois que 2h plus tard, j'y suis encore.

- Oui alors je vous avais dit d'acheter un minuteur?

- Oui, je m'en suis servie au début 

- Et bien mettez le à une heure, si après une heure vous ne pouvez pas vous arrêter, remettez 30 minutes, et si vous ne pouvez encore pas, remettez 15 minutes. Mais ne vous laissez pas prendre hors du temps.

- Oui je vais réessayez comme cela. J'ai aussi un problème de cholestérol et je vais prendre un traitement, tout cela est lié à ma prise d'anti inflammatoires et prise de poids.

- Oui mais quand vous êtes devant votre ordinateur vous ne bougez pas et tout est lié.

- Oui il faudrait que je sorte marcher, le temps n'y est pas.

- Enfin on a besoin de ses bras pour la marche.

- Oui mais 30 minutes par jours, ce serait déjà bien

- Oui c'est vrai. Bien alors je ne vous donne pas de nouveau RV, car je vous trouve très bien. Je vous souhaite bon vent, bon Noel et bravo pour vos efforts de changement.

- Merci

Je repars contente car un peu libérée, mais cela ne me prenait pas vraiment la tête. Je pense qu'il est beaucoup trop proche de ses patients, pour moi toujours et que le manque de distance ne favorise pas un travail en profondeur, j'ai eu beaucoup de mal à le prendre au sérieux.

Heureusement que j'ai l'intention de reprendre une tranche chez mon psychanalyste en Janvier-Février.

En conclusion je dirais que c'est quand même assez facile de faire ce que l'on veut avec un psy !!! et puis il m'a semblé passer la séance à réfléchir, peut être se demander s'il devait me lâcher ou pas.

Hier, nouvelle séance de kiné, elle y est allée doucement quand je lui ai fait part de ma douleur post séance de lundi.

Elle a fait aussi une séance d'électrothérapie.

Eh bien le remède a été pire que le mal, j'ai énormément souffert hier après midi, malgré les antalgiques.

Hier soir, j'ai consulté mon médecin qui a rajouté un anti inflammatoire.

C'est donc bien calmée que j'aurais du trouver le sommeil hier, que nenni !!! impossible de m'endormir, la douleur était trop vive, j'ai essayé en vain un coussin chauffant sur mon épaule, non !!! pas d'effet.

J'ai fini par m'endormir, épuisée, pour me réveiller à 5h30 avec une douleur qui partait du derrière de la tête du côté opéré jusque dans la main. J'étais ainsi que mon mari assez inquiète, les deux gélules antalgiques avalées ont bien mis une heure pour calmer, un sac de glace sur l'épaule a aidé aussi.

Alors, oui cette douleur a amené les larmes, vraiment des larmes de douleur, cette douleur profonde, cuisante qui semblait résister à tout moyen mis en oeuvre pour la faire diminuer.

A peu près une heure plus tard,peut être plus, j'ai fini par m'assoupir, au réveil, la douleur derrière la tête avait disparu, celle de l'épaule a nettement diminué.

J'avais rv chez la kiné ce matin, je l'ai appelée pour annuler, elle m'a dit de ne rien faire avec mon bras surtout et de me reposer, bon la prochaine séance est pour mardi, un peu de temps pour souffler !!