Pas au mieux

 Non je ne suis pas au mieux de ma forme physique mais cela découle du mental, du psychologique.

 Je crois qu'il y a eu beaucoup d'évènements responsables de cet état. je vais les narrer dans l'ordre:

- Tout d'abord ,le 28 Juin,l'anniversaire de mon mari, c'était beaucoup de préparation et de fatigue, auxquelles j'ai fait face. Cela m'a même étonnée. Mais c'est passé et ma vie me parait vide.

- Nos enfants (les grands) sont donc repartis depuis 6 jours habiter en Irlande, bien sur après le rush à la maison depuis 3 semaines et la fatigue due à tout cela en plus des sorties avec eux, outre le plaisir d'être ensemble, je dirais que j'ai bien apprécié de nous retrouver seuls enfin.
J'ai passé la semaine à tout remettre en ordre et à faire le nettoyage, j'ai terminé hier.
Alors depuis bien longtemps je ne me sentais pas le coeur gros de les voir partir, mais là depuis 2 jours j'ai un réel coup de blues. Ils sont heureux pourtant en Irlande et reviennent le week end du 15 Août.

- Et puis mardi j'ai eu cette séance d'hypnose, déjà je suis ressortie frustrée, je le suis encore; ce psy qui ne me permet pas de parler................et le symptôme qui me gâche la vie depuis 6ans 1/2 est augmenté depuis dimanche dernier. Si ces séances ont cet effet, j'aurais mieux fait de ne pas entreprendre ce travail en qui j'avais mis pourtant beaucoup d'espoir. Quand j'avais pris le premier RV quelques mois auparavant, ma bouche me brûlait beaucoup, cela s'est amélioré ensuite, mais je suis allée quand même chez ce psy pour une addiction à internet et pour faire le point. Je me demande si je ne vais pas rappeler mon analyste chez qui j'ai terminé il y a plus d'un an, je devais le rappeller mais je ne voulais pas mélanger les deux, je suis un peu perdue là.....................

- J'étais donc déjà un peu perdue jeudi quand je suis allée dans l'asso ou je suis bénévole, j'y ai fait deux écoutes qui se sont pas mal passées, mais je sens que je sature, la personne qui écoutait avec moi quitte l'asso bientôt et est assez démotivée, je l'adore, mais là c'était un peu difficile.
Et puis le soir, c'était notre supervision avec le psychanalyste; nous étions peu nombreux, les vacances font qu'il manquait la moitié de l'équipe. L'asso est en crise donc cela a été mis sur table, je n'étais pas touchée par ce qui se disait et en phase avec la majorité des personnes présentes, mais après, la discussion est venue sur les victimes d'inceste, j'étais la seule en fait, il y avait deux autres personnes victimes de pédophilie.
Il a été dit que les anciennes victimes manquaient de subjectivité, sur le moment je ne voyais pas trop comment, c'est le lendemain que j'ai compris que oui, pour certaines personnes qui sont pourtant écoutantes elles sont encore dans la victimisation. Je ne me sens pas là dedans surtout quand je suis dans cette asso à écouter les autres.
 Il a été dit aussi, que cette association faisait penser à une association d'anciens combattants, et alors ? je pense que grâce à cela nous aidons beaucoup de personnes.
Il a été dit aussi que les victimes d'inceste quand les faits se produisaient étaient "coupables" !!! ce qui a été repris et changé par le superviseur en" responsable" !!! alors si le mot est plus acceptable, il en reste pour moi que je me sens mal par rapport à cela.
Il a été dit que oui, les victimes n'étaient pas étrangères a ce qui leur est arrivé.
Si je suis OK qu'avec ma mère j'étais en recherche d'affection, c'est certain; et de rapprochement, de tendresse, il s'avère que c'est faux en ce qui concerne mon frère, il ne m'a pas violée parce que je recherchais sa tendresse.

- Alors hier je me suis retenue d'appeler mes collègues, mais à quoi bon, peut être que j'ai encore une cicatrice trop fragile pour entendre de tels propos, Peut-être aussi que tout cela c'est une accumulation de faits de ces dernières semaines. En tout cas je me sens mal, je peux rajouter que cela fait deux nuits que je dors très mal avec un anxiolitique, la nuit de jeudi, la supervision et les mots dits (maudits) me tournaient dans la tête, cette nuit je ne sais pas pourquoi.

Et aujourd'hui je ressens un grand vide en moi, une certaine déprime.